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拆解吵架的步骤,看看你是在哪个环节出了问题

    拆解吵架的步骤,看看你是在哪个环节出了问题
 
    不管是情侣或是夫妻之间,沟通与吵架总是会在一线之隔。有时候单纯讲出自己的感受,希望对方理解,但一个不小心,就点燃了导火线,成为了两人间吵架的开端。究竟在两个人之间的沟通,是发生什么问题,才会那么容易演变成吵架的局面呢?今天就让我们来拆解看看,在所谓沟通的过程里,你们是走到哪个步骤的时候,出了什么差错,才会一发不可收拾的吵起架来。
 

 
    步骤一:
 
    基本上两人的日常生活里面,除了一般对话之外,会有几种原因需要进入所谓沟通的阶段。其一,因为一方做了不让另一方满意的事情。例如垃圾不倒,东西乱放。其二,因为一方说话让另一方感受到不舒服。例如要求对方帮自己做一些琐事,但另一方明明就在忙。其三,某一方很认真的想要讨论某件大事,诸如价值观或是买房,或是针对转职这种大事情。
 
    在这个步骤里面,如果两方面都没有带着情绪去讨论事情,其实这就只是一种沟通,但最常见的,却是擦枪走火。
 
    步骤二:
 
    像是上述的事情其一,一方做了另一方不满意的事情,于是另一方提出感受陈述,但此时,这个接受到陈诉的人,却因为不认为自己有任何地方做错,于是开始出现情绪。其二,一方要求另一方做事,但另一方在忙,于是带有情绪的回覆像是你是瞎了喔,我在忙呀,这种情绪上的回话,另一方很自然就会被激起怒气。又或者,另一方回覆等等哟,我在忙,结果要求方反而不开心的回忙那些屁事有啥用,这样反而就激怒了被要求的那方。其三,当一方很想要讨论诸如买房或是转职或是生小孩这种事情时,另一方却因为心里面的某些潜意识因素不想讨论,逃避也好,冷处理也好,嘲讽也好,这些都会让原本可以善意沟通的事件,转变成吵架的问题点。
 
    步骤三:
 
    当上述的对话来回过程中,只要有一个人的情绪起了变化,开始在言语上有攻击的意味存在时,另一方就很容易忘了原本要讨论的主题,而进入了情绪的互相攻防,往往到了这个地步时,两人吵架的重点,已经不是主题,而是到底是谁先说错话,到底是谁先做错事。但事实上,这样讨论,根本无法有效沟通。因为就算一方说:因为你刚才说了这个,我才生气时,另一方就会说是因为你先说了那个,我才会说这个??如此永无止尽的想要找出谁才是错误源头的讨论,到头来,只会是不欢而散。
 
    最后重点其实只在于两人如果有一方愿意乖乖先道歉,先退让,其实另外一方也应该要试着止步,而不是得寸进尺,得理不饶人的进攻。
 
    毕竟沟通的艺术永远都不在于是谁获得这项辩论的胜利,而是谁愿意先承认自己在这当中犯下错误。先道歉的人,才是真正愿意维护感情的人。
 
    PS:
 
    想要问H感情问题的人,如果方便的话,可以将自己以及对方的国历(西元)出生年月日,一并写给我,或许我可以看出更多事情。
 
    另外,因为来信真的不少,所以我可能会不定时的分别回覆在我的FB,或是部落格,希望大家可以没事去走走。如果不希望被Po在网页上的读者们,请注明,只不过,这部份的回覆我会摆在最后的最后,因为我会先回答可以公开的案例唷。
 
    还有,因为大家写来的故事大同小异,这样会让我比较难回答,毕竟在回答之余,我还是要兼顾到阅读专栏的读者,因此我希望写问题来的朋友们,可以把你们这段感情里面,最特别的地方,以及你认为和别人不同的地方,清楚的写出来。

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