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低品质的婚姻,不如高品质的单身

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    我们太羞于表达情感,
 
    也太疏于索要。
 
    那些有爱的婚姻,
 
    都不一定能扛住未来的发展、
 
    时间的洗刷,
 
    更何况是凑合在一起的两个人?
 
    我很喜欢的一个作者说,他最常遇到的一个问题就是,很多人经常会拿着他写的文章问他:你为什么要分析这些?分析这些,对现实生活没有任何用处。
 

 
    尤其是当他批判一些东西时,他们更会说:这些东西差不多就行了,你为什么要求那么多?
 
    大家在无形之中,似乎已经把凑合看成一种常态了。
 
    记得朋友被逼婚时,她妈妈同样说:你为什么那么挑?凑合着过就行了,婚姻没有你想像的那么神圣,几十年过下去后,你会发现,大家都一样。
 
    朋友反问她妈妈:「既然和谁结婚都一样,为什么您当初还要跟我爸爸离婚,为什么不继续凑合下去了?」
 
    其实,随意处置生活中很多需要珍视的东西,似乎已经成为这个时代的常态。
 
    我一直都在想,为什么大家会这么看待感情?
 
    人们在选择要在一起过一辈子的人时,态度却如此轻率。
 
    细想下来,正是因为爱情在我们的婚姻中所占的比例太小了。
 
    在过去很长的一段时间里,我们不敢轻易放纵自己去享乐,甚至把在婚姻中应该理直气壮地要求爱情这件事,变成了一种令我们惭愧,一种羞于启齿的过分要求。
 
    就像《论语》中所阐释的「一箪食一瓢饮」,我们一度以为,贫乏才是君子的标准姿态。
 
    这真的是一种误读。
 
    颜回这样做,其实是因为他的超脱,他在知识中获得了一种旁人无法领悟的极大乐趣,自然而然地压缩了他在其他东西中体悟到的快感。
 
    而我们却觉得,不需要爱情,只要凑合才是对的。这完全不是享受的姿态,而是一种完成任务式的想法。
 
    我们太羞于表达情感,也太疏于索要情感了,所以我们才会觉得,大概在这个世界上,所有的亲密关系只要能得过且过,便睁一只眼闭一只眼,由它去吧。
 
    我们忘了,缔结这种情感关系的人,是我们自己。
 
    我们应该对自己感情的指向、未来负责任。
 
    那些有爱的婚姻,都不一定能扛住未来的发展、时间的洗刷,更何况是凑合在一起的两个人?
 
    有一部电视剧,名字叫「假如生活欺骗了你」。剧中,男主角因为攀上了高枝,放弃了自己青梅竹马的恋人,但他功成名就后,却发现婚后的自己并不幸福。而他曾经的恋人,则负气嫁给了一个对自己完全没有感情可言的男人。结果,婚后两人各种吵闹、郁闷痛苦,因为各种折磨,她年纪轻轻就身患绝症,临死时瞪着一双眼睛喊:「我不甘心,我不甘心啊,这一生白活了! 」
 
    在我们的身边,这种为了结婚而结婚的人并不少,似乎每个人都有一万个理由:为了父母,为了世俗压力,为了某些利益……虽然并不十分情愿,虽然对对方没有感觉,却依然将就着领了结婚证,把自己划定在成为囚牢的围城,被判终身监禁。
 
    记得知乎上曾经有个问题:你后悔和现在的老公/妻子结婚吗?
 
    有很多人在下面说后悔,因为他们当时并不知道,和一个不爱的人这么长时间待在一起,是如此痛苦。很多人都说,如果他们当初就知道婚姻是这个样子,绝对不会选择结婚。
 
    可是,这个世界开弓没有回头箭,把曾经凑合的婚姻强行解散,又会被新的议论伤害。
 
    为了结婚而结婚虽然痛快,但只有走进婚姻才会知道,没有爱情的婚姻到底有多苦、有多累。
 
    也许,我看到的这些人,还只是那些敢于直面自己不幸福婚姻的人。
 
    更多的人,都是在婚姻的围城里且过且将就,对外还要佯装情深意浓,生怕被别人看出端倪。
 
    其实,如果我们的余生全是这样的战火纷飞、冷若冰霜,或者毫无乐趣、过一天算一天,还不如一个人过。
 
    有时,低品质的婚姻,真的不如高品质的单身。
 
    人生就是一次次新陈代谢,有壮士断腕,才能有绝地逢生。
 
    要学会接纳和等待自己真正的心意,就要学会拒绝那种不适合我们的凑合。
 
    为了我们自己也好,为了对另一个人负责也好,宁可等待,也好过和不爱的人凑在一起互相折磨。
 
    愿那些愿意为爱守候的人,能等到真正属于自己的另一半,拥有一份不将就的完整爱情。只有牵着挚爱之人的手走进婚姻的殿堂,我们才会有对婚姻的期待和憧憬,否则,完成这场仪式,对整个人生而言,毫无意义。
 
    亲爱的,别着急,如果余生会遇见那个对的人,就算是晚一点,也没有关系。

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